BDSM gyorstalpaló: felejtsd el A szürke ötven árnyalatát!

Mit jelent a BDSM?

A legtöbb mozaikszóval ellentétben a BDSM betűi nem egy-egy szót jelölnek, hanem különböző fogalompárokat, illetve azoknak az összemosódását: bondage & discipline (kötözés-fegyelmezés), dominance & submission (dominancia-alávetettség), sadism & masochism (szadizmus-mazochizmus). Érdemes ezeket a szópárokat egyesével értelmezni, mert ez már kapásból megvilágítja néhány fő területét a BDSM fajtáinak.

Bondage, azaz a kötözés

Minden olyan tevékenységet idesorolunk, mely a partner korlátozására irányul a szexuális vágy, élvezet fokozásának növelése érdekében. Legyen szó akár a szemek bekötéséről egy selyemsál segítségével, a kezek rögzítéséről egy plüss bilinccsel, vagy akár a partner teljesen mozgásképtelenné tételéről szíjak és láncok alkalmazásával, ezek mind a BDSM részei lehetnek.

De nem kell rögtön a legdurvább képeket magunk elé képzelnünk! Bár tény, hogy vannak, akik akár szélsőségesnek tűnő kötözésig is elmennek, az érzelmes, romantikus szexnek ugyanúgy eleme lehet egy finom kötözés. Az érzékszervek, főként a látás korlátozása (például egy szemfedővel) kiválóan alkalmas arra, hogy fokozzuk az érintések, cirógatások erejét. 

Discipline, azaz a fegyelmezés

Amikor a szex során az egyik fél utasításokat vagy szabályokat vezet be a másik számára, az a fegyelmezés kategóriába tartozik. Ezzel együtt jár, hogy a szabályok betartásáért szexuális jellegű jutalmat, megszegéséért pedig büntetést ad, bár a kettő sok esetben akár ugyanaz is lehet, hiszen mindkettő az élvezetet szolgálja. 

Itt sem kell feltétlenül azonnal nagyon szigorú feladatokra és büntetésekre gondolni. Lehet, hogy a feladat pusztán csak annyi, hogy az egyik fél meztelenül várja az ágyon a másikat, mikor az hazaér, és akár egy finom fenékpaskolás, de az orgazmus elérésének akadályozása (késleltetése) is gyakran alkalmazott „büntetés”.

Dominance & submission, azaz fölé- és alárendeltség

Ezek a kifejezések a szexuális kapcsolaton belüli erőviszonyok felosztására vonatkoznak. A három fogalompár közül ez a legelvontabb olyan értelemben, hogy gyakorlásához még fizikai kontaktusra sincs feltétlenül szükség. 

A domináns (röviden dom) és az alávetett (röviden szub) szerepek a legtöbb esetben előre, és világosan ki vannak osztva. ABDSM ezen részének gyakorlásához elengedhetetlen, hogy mindenki jól és kényelmesen érezze magát az adott szerepben. Ha például valaki nem élvezi az alávetettséget, semmiképp ne öltse magára a szub szerepet, mivel az élvezet helyett inkább (lelki) fájdalmat okozhat neki, s ugyanez fordítva is igaz. Ilyenkor a partnere számára sem fog pozitív eredményeket hozni egy szerepjáték. 

Még az olyan pároknál is, akik a hagyományos szex művelői, elő szokott fordulni az alá-fölérendeltségi viszony, hiszen akár már az is beleszámít ebbe, amikor valaki jobban irányítja az ágybeli eseményeket, vagy amikor egy tanár és diáklány kapcsolatát képzelik el az előjáték során, mivel ilyenkor az egyiküknek nagyobb kontrollja van az események fölött.

Sadism & masochism, azaz szadizmus és mazochizmus

Talán mind közül a szadizmus-mazoichmus párosa a leginkább félreértett azok körében, akik nem járatosak a BDSM szex univerzumában, hiszen ez a legfizikaibb vonatkozása. És itt főként fontos tisztázni, hogy bármelyik vonalról, akármilyen intenzitásról van szó, a kulcsszó mindig a konszenzusos, azaz a beleegyezéses szex. 

Bármiről is legyen szó (és ez nem csak a szadista-mazochista szexualitás esetében érvényes), elengedhetetlen, hogy arra az összes résztvevő felkészüljön, és az összes akarja is azt. Ha ez nincs meg, akkor nem BDSM-ről, hanem szexuális bántalmazásról, erőszakról beszélünk. Azt viszont már mindig az adott személyek dönthetik el, hogy mire vágynak, mik a határok, így mind a S/M eszközei, szituációi és intenzitási szintjei nagyon széles skálán mozoghatnak.

És ha valaki azt gondolná, újkeletű, például a pornó következében népszerűvé vált dologról van szó, az bizony téved. Ennek az irányzatnak is régi hagyományai vannak, olyannyira hogy az elnevezések is két évszázadokkal ezelőtt tevékenykedő író nevéből származnak: De Sade márkiéból és Leopold von Sacher-Masochéból.

A BDSM megegyezéses, kommunikatív

Mint az már a fentiekből is kirajzolódhatott, bármelyik „betűjét” is vesszük a BDSM-nek, mindegyik esetében van néhány nagyon fontos kulcsszó, ezek pedig a biztonság, a konszenzus, épeszűség. Mint minden esetben (és nem csak akkor, ha erotikáról van szó), amikor a határaink feszegetéséről van szó, elengedhetetlen, hogy tisztában legyünk mind a folyamatokkal, mind a lehetséges következményekkel. 

Épp ezért kiemelt fontosságú, hogy a BDSM valamennyi résztvevője – nem csak a szub szereplő! – rendelkezzen megfelelő mennyiségű információval és a képességgel, hogy azokat megértse és mérlegelje. Majd ha ezeket megtette, akkor pedig bele is egyezzen mindabba, aminek a részese lesz aztán.

Az úgy nevezett BDSM jelenetek, játékok előtt tehát mindenképpen kommunikálnia kell egymással a feleknek. És nem csak az első , hanem minden egyes alkalmat megelőzően. Ugyanis az egyre bővülő tapasztalatok, de akár egy pornófilmben látottak is beindíthatják (vagy továbbhajthatják) a fantáziát, a BDSM, de a szex általánosságban is, természetéből fakadóan mindig nyitott az újdonságokra, szeret kísérletezni, így nincs két ugyanolyan alkalom. 

Sőt! Nem csupán ezekről kell beszélni, hanem például a gyakoriságról is. Mert lehet bár, hogy mindenki örömét leli az ilyen alkalmakban, de nem szabad engedni, hogy kizárólag ezekre korlátozódjon a szexualitás, az intimitás. A BDSM, még a „legjobb” fajta is, csak egy része lehet az egészséges szexnek, mellette teret kell kapjanak az olyan együttlétek is, ahol a partnerek egyenrangúként tekintenek egymásra.

A BDSM biztonságos

Mivel a BDSM sok esetben bizonyos mértékű fájdalom okozásáról és fogadásáról, illetve fizikai korlátozásokról szól, kulcsfontosságú, hogy a résztvevők gondoskodjanak saját és a partnerük biztonságáról is. A szinte elengedhetetlen eszközök használata akár veszélyeket is rejthet magában, ezért a BDSM művelőinek időt és energiát kell fordítaniuk a tanulásra és a gyakorlásra. 

Egy megkötözéshez ugyan alapvetően elég lehet egyetlen kötél, ám nem mindegy, hogy annak milyen az anyaga, milyen testrészen és milyen csomó megkötésével alkalmazzuk, illetve az sem, hogy a rögzítésből szükség esetén milyen módon tud kiszabadulni az alárendelt fél. 

Az sem kizárt, hogy ami először jó ötletnek és izgatónak tűnt, menet közben kényelmetlenné, kellemetlenné vagy épp fájdalmassá válik, így érdemes bizonyos biztonsági szavakban megegyezni. Vannak ugyan esetek, amikor ezek alkalmazása nem lehetséges (például szájpecek használata során), a többi esetben viszont az együttlét során is nélkülözhetetlen a kommunikáció. Ugyanakkor az is igaz, hogy ezeknek a jeleneteknek megvan a maga dinamikája és hangulata, amiből könnyen kizökkenthet egy-egy oda nem illő szó vagy mondat. Továbbá az is elképzelhető, hogy a „nem”, „állj” vagy a „hagyd abba” épp a játék velejáróivá válnak, így nem könnyű érzékelni, hogy valóban ez-e a szub kívánsága.

Az ilyen esetekben segítenek a szituációs játékba könnyen beilleszthető biztonsági szavak, melyekből ráadásul akár többet is kiválaszthattok, afféle közlekedési lámpa mintájára. A zöld szóval az alávetett fél jelezheti, hogy minden rendben van, és mehet tovább a játék, a sárgával, ha valami aggálya van, esetleg valamiféle módosítást szeretne, a pirossal pedig a tényleges megállást kérheti.

A BDSM játék után

Egy egészséges BDSM együttlétnek koránt sincs vége az úgy nevezett jelenetek lezárása után, ezt követően ugyanis még hátra van egy elengedhetetlen rész, a játék utáni „utógondozás”. Ennek során a felek fizikai és verbális módon is kifejezik egymás iránti érzéseiket és törődésüket, valamint megbeszélik mindazt, amit átéltek.

Az utógondozás több szempontból is nagyon fontos mindkét fél számára. Egyfelől ez segíti, hogy kijöjjenek a felvett szerepeikből, melyek a játék során mindkettőjük számára élvezetet okoztak, ha azonban kiviszik a „hálószobából” az az egészséges kapcsolati egyensúly felbomlásához vezethet. Az a szub ugyanis, aki a BDSM szerepjátékban jól érezték magát alávetettként, és szívesen teljesítette a domináns párja parancsait, a (pár)kapcsolatában már éppoly egyenrangú kell legyen, mint azok, akik a hagyományos vanília szexben lelik örömüket. És ugyanez igaz a fölérendelt félre is, akinek meg kell tanulnia maga mögött hagyni a szerepeket a (pszichés vagy fizikai) bántalmazói kapcsolat elkerülése érdekében.

A másik lényeges funkicója a játék utáni szeánsznak a tapasztalatok átbeszélése. Ilyenkor mindenki elmesélheti, mi az, ami tetszett neki, min változtatna, de nem szabad szó nélkül hagyni azt sem, kiben milyen érzések, érzelmek alakultak ki a játék során. Ezeknek a megismerése és megbeszélése nélkül sokkal nehezebb megtalálni azt, amire mind a ketten vágynak.

Tévhitek a BDSM szexet illetően

 
Szomorú, de igaz, hogy még az alapvető szexuális fogalmakat illetően is rengeteg félreértéssel, téves információval találkozhatunk. Gondoljunk csak a G-pont elhelyezkedését (rosszabb esetben akár magát a létezését) illető kérdésekre, a női orgazmusok gyakoriságáról alkotott elképzelésekre, vagy épp arra, mennyire alábecsülik a férfiak a saját péniszük méretét, illetve az átlagos mérethez való viszonyukat. Nem nehéz hát elképzelni, mennyire igaz ez az olyan szexuális tevékenységek esetében, amik nem képezik a hagyományos(nak ítélt) erotika részét. 

Pedig a (finom vagy durva) BDSM szexről az emberek közel 2/3-a szokott fantáziálni, és nem csak a domináns szerepek betöltéséről! Ez a fétis tehát az egyik leggyakoribbnak számít (a legtöbb felmérés szerint csak az egyszerre több partnerrel való szex előzi meg), mégis alig merünk róla beszélni, amikor pedig mégis megtesszük, rengeteg tévhittel találkozunk. Nézzünk tehát néhányat a leggyakoribbak közül!

1. tévhit: BDSM = fájdalom

Igen, vannak olyan BDSM játékok, melyben szerepel a fájdalom, de ez koránt sem kötelező elem! És amennyiben mégis jelen van, akkor az mindkét fél szexuális örömét szolgálja, nem csak azét, aki a fájdalmat okozza. A BDSM szerepjáték nem feltétlenül jelent egy szigorú és durva mester és szolga kapcsolatot.

2. tévhit: BDSM = betegség

Sokan úgy gondolják, a BDSM iránti érdeklődés valamilyen lelki trauma következtében vagy mentális betegség miatt alakul ki, így a művelőket magukat is hajlamosak a beteg jelzővel illetni. Bár valóban gyakran előfordul a szexuális erőszak áldozatai körében, hogy nyitnak az alárendelt fél szerepére, ez valójában a legtöbb esetben épp terápiás céllal történik, hiszen ilyenkor a veszélyérzet nélkül élhetnek át kiszolgáltatottságot, ez pedig segít visszaépíteni a bizalmat. De számtalan esetben semmiféle trauma vagy defektus nem jellemzi a BDSM kedvelőit.

3. tévhit: BDSM = bántalmazás

A BDSM-ben bármikor lehet, és néha bizony kell is nemet mondani. Csak olyan szituációkra szabad rábólintani, amik felkeltik mindkét fél érdeklődését, amiben komfortosan tudják érezni magukat, ami beindítja őket szexuálisan. Ha valami mégsem tetszik, ha valami kényelmetlen, ha valami fáj, vagy akár csak épp nincs hozzá kedv, akkor mindenkinek jobb, ha az a dolog nem történik meg. És ez nem csak ezekre a fétisekre igaz. 
Minden egyes szexuális tett – akár BDSM, akár nem – amibe az egyik fél nem egyezik bele, és ezt a beleegyezést nem tartja fent egészen a végéig, az szexuális bántalmazás. Ehhez pedig nem kellenek sem kötelek, sem korbácsok, sem szerepjátékok.

4. tévhit: BDSM = A szürke ötven árnyalata

Soha, egyetlen szexuális irányultságnak, fétisnek nem csináltak akkora hírverést, mint amekkorát A szürke ötven árnyalata regény (és film) csinált a BDSM-nek. Az egész világon tömegesen kezdtek érdeklődni nők és férfiak, fiatalok és idősebbek a kötözés és fegyelmezés, az alá- és fölérendeltség iránt. Csakhogy nagyon fontos, és nem lehet elégszer kijelenteni, hogy ezeknek az alkotásoknak semmiféle közük nincs a valós BDSM-hez, azt leszámítva, hogy a főszereplő szexbarlangjában ténylegesen használt eszközök is megtalálhatók. 

Christian Grey és Anastasia Steel viszonya egy egészségtelen, mentálisan és fizikailag egyaránt bántalmazó, kártékony viszony, melyben a fölérendelt fél tudatosan fosztja meg a másikat jogaitól, önbecsülésétől, és ezt nem csupán a hálószobán belül, de hatalmának köszönhetően az élet összes egyéb területén is teszi. Az alárendelt félnek pedig nincs beleszólása az eseményekbe, pusztán elszenvedője azoknak.

Ez a történet minden ponton ellentéte annak, amit a BDSM jelent. A BDSM olyan konszenzusos, biztonságos, kommunikatív, maximális bizalmon alapuló szexuális viszony, melynek célja, hogy mindegyik résztvevője örömét lelje benne, és a játékon kívül egyetlen pillanatban sem jelent egyenlőtlenséget az erőviszonyokban.